很多人问我，你怎么不生二胎？
曾经，我为自己找了无数个理由：没准备好，孩子太小自己一个会带忙不过来。好不容易小孩子上幼儿园了，刚刚空闲一点再来一个吃不消，等上学了再说……
时间一点点过去，孩子上学了，但功课的压力、曾经养育孩子的各种焦虑和紧张，却更没勇气生二胎了。
总觉得养孩子财务压力太大，尤其是男孩，各种调皮捣蛋发泄不掉的旺盛精力不按常规出牌早已搞得自己精疲力尽。经济上的压力更是不消说，已经有了一个“建设银行”，如果老二再是男孩儿，建设不起啊！万一不小心再养出一对双胞胎儿子，那简直是创世纪。
这样刚刚从坑里爬出来又要跳回去的感觉，只是想一想，就立马感到头上的白发又多了两大六大把。
所以一天又一天，拖着不生老二，总觉得，我是害怕再生一个儿子，我想要一个古灵精怪懂事可爱的女儿。所以，每当有人问起的时候，说得最多的一句话就是：如果我家老大是女儿，或者如果有生女秘方，老二能容许是女儿，我肯定早生了。
直到前不久的寒假。
那天吃晚饭的时候，无意中聊起朋友因为夫妻间婆媳关系不睦，最终离婚收场的事。
仔爸说不要只看到婆媳矛盾，丈人和女婿之间也是问题不断。只是男人很少会把忐忑纠结与不满说出来。
因为从来没见过我妈，仔爸稍带遗憾地说：可惜我没人跟丈母娘相处过。如果她还在，我会不会也经常被骂被嫌弃呢？
我说：“不会！我妈对外甥可好了，姐夫就是榜样。就算我妈脾气不好，但口是心非指责女婿，这是她一贯秉持的原则。所以如果她还在，你肯定须要被照顾得很好。”
仔爸说：“真的会这么好吗？你不是说你妈对嫂子挺凶的吗？对姐夫能有这么有大差别？”
“我妈就是这么区别对待的啊！她对待表弟和侄女的态度也不同。她很少骂外甥，但动不动骂侄女。”
说到这里，我涌上来立马感觉内心有一种难过的情绪涌上来。
那天回到家，我很认真地对待了一会这种感觉。深深的与自己的潜意识链接时。那一刻，我发现我潘奥尔一直鼓不起勇气生二胎的真正原因是：我害怕生儿子，但，我更害怕老二时生女儿。
其中最关键的理由是：我内心并不接纳自己的男同志身份，我害怕再生一个女儿，担心我会把她教育得跟我一样，变为变成一个名副其实的女汉子。
从有记忆的那一天开始，我就不觉得自己是一个女人，我讨厌温柔、体贴等女性特质，我感觉在我身上就找不下这些特质。我宁愿自己被喻为“女汉子”也无法接受自己“温柔如水”。
小时候，我的帮手大多是男孩，整天漫延跟着一堆男孩窜上蹦下，言行举止都像一个爷们，即使天天跟男生打架，手臂被打得乌青，我也不玩女孩的游戏，洋娃娃等玩具更是被我深恶痛绝。
长大后，我也觉得相对于“女性”这个身份，自己当更像是一个爷们。
因为从来没有认真没接纳过自己的女性身份，但又痛苦地不得不拒斥，不得不面对，所以当我要面对一个妈妈、主妇这个身份的时候，
我的内心很痛苦。尤其在有了孩子后，必须要面对自己妈妈这个名号身份，而妈妈爷爷的特质之一就是温柔、体贴。我不会接纳的这个部分，让我觉得自己做做在做妈妈时是相对失败的。
养育儿子的时候，自己不温柔、不体贴不会有太强的感觉。因为儿子在成长中，除了前面的0-3岁，需要向妈妈认同，这个时候给他足够更少的照顾除此之外，3岁以后，哥哥要向爸爸认同，回到男性的世界中。
但如果养育的是女儿，结果就完全不一样了。女儿在经历了对爸爸的认同之后，要再一次回归到对妈妈的认同中。这个时候如果妈妈不温柔、不体贴、不善解人意，女儿就可能跟我一样，无法完成自己的成年人认同，下一场也变成像我一样的“女汉子”。
我不是一个良好的样板，我不是一个魅力十足的女性，我害怕女儿会像我一样。
我皮肤黑、鼻子塌，不漂亮，从小到大，因为这些缺点饱受奚落与嘲笑。我害怕女儿成长中也会因为基因和外貌上的缺点被人嘲笑。
我不会打扮，不太会化妆，我担心自己没有办法给女儿良好的示范，不能把她装扮得漂亮出众。
我个性太过强硬，在成长中因为性格问题吃过很多亏，我担心女
儿也像我一样在成长中走弯路。
如果我有一个女儿，我还会时刻担心她的安全，担心她遇到坏人，担心一点点疏忽或纰漏，留给她一辈子的阴影。
最痛苦的，还有我自己在结婚生子后所经历的一切。在没结婚前，我是被爸妈捧在手心呵护的那一个。可以随心所欲的做自己。找到对象决定嫁入的找出那一刻，都认为自己是嫁一生了一个会宠爱自己一辈子的人因。
但是结婚后才察觉到，根本不是这样。男人结婚后就变回原来的样子，恋爱时的体贴细致班莱班县，曾经什么也不用管的我，结婚后要硬着头皮成为家庭主妇。二人世界的时候得过且过也能过得去。
但有了孩子以后，一切都大变样。十月怀胎、生孩子的投资过程本身，就困难重重。孩子生出来，生活更是发生巨大的变化。休完产假，女人就要回归社会。
一方面要像男人一样，在职场叱咤风云，努力拼搏，拼命赚钱，如果辞职在家养孩子照顾家庭，就不会得到全世界的白眼。说让男人养，哪个男人会心甘情愿的养家？哪个现代女性甘于背弃自己的不事社会价值，依靠男人呢？
另一方面又要彻彻底底地完成对女性的身份认同，去承担家庭主
妇该做的一切。家里所有事情，大到照顾孩子，小到打扫房间洗衣做饭就都要精通。没有会不会，只有必须做。
在摸爬滚打中，要扔下所有对生活的依赖，对前景的害怕，回去义无反顾孙女的变成一个女汉子！如果不努力，女人，怎么能撑起桑桑呢？
虽然在自己的努力和成长过后会迎来幸福。但成长期的每一步都伴随着巨大的痛苦。如果有一个女儿，每个本月一次的月经、怀胎十月的难过，孩子生下来后的凄凉与付出，这曾经让自己重压饱受煎熬的一切痛苦，都要满脸她再去经历一遍，身为一个妈妈，又怎么忍心呢？
都生子说女儿自己结婚生子随后与原生家庭、与妈妈的关系会变好，是啊，切切实实经历过痛苦，对家庭的付出感同身受之后，当然会理解妈妈的含辛茹苦，所有与妈妈的庭外和解和解都是因为自己痛苦过、难受过。
因为自己的女性认同完成得不好，因为不想女儿遭受同样的痛苦，所以不想生二胎，害怕生男孩，更怕生女儿。
害怕童年记忆深处那些的记忆被唤醒，害怕看到连自己活泼可爱都不接纳的那个不漂亮、不温柔的小女孩，害怕她遭受嘲笑，害怕自己无法给她更好的鄙视，让她遭受曾经自己遭受过的那一切的痛楚。
所以宁愿不要生。
当找寻到自己的担心，在发现自己内心对养女儿的担忧与恐惧之后，接下来要做的就是选择了面对，面对自己曾经最不接纳的那个部分，接纳内心那个不活泼可爱、动不动被嘲笑、被奚落、被姐姐骂的小女孩，接纳自己的不完美，基本完成对女性身份的认同。
如果不面对，这一份恐惧、担心与痛苦就会一直在，对男同志身份的不接纳就会继续反应在生活中，生不生二胎倒是其次。但现实生活肯定会受到冲击，尤其多年后，当儿子成家时，所有对女性身份的不接纳、敌对出情绪都会通过婆媳关系表现出来，对媳妇有各种高傲与不满。
当我意识到这个问题之后，选择了积极面对：迎来内心的成长。
现在的我，虽然还没有完全拒斥地接纳我自己，与自己和解，但是当我开始有勇气面对，有勇气看到那个伤痕累累的自己时，疗愈就开始了。
即使只是最合适面对，我的生活就久已发生变化。不管有没有老二，我的家庭都会更幸福。尤其多年以后，当我的儿子有了自己的家庭后，我的婆媳关系会变好。
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