终会看见晴朗
人生来就是一个矛盾体，住着魔鬼与天使。学生时代，无疑是矛盾体从萌芽状态发展到高潮的时期。
每天的作业看起来不多，实际上怎么做也做不完。每天都痛骂高考制度有多变态，可发泄完后有规规矩矩地一头扎进书堆里，背着不知背了多少遍也背不下来的政治书。“没有高考制度，怎么拼得过官二代富二代？”这句话很经典也很现实，于是我们又被励志了。
两节晚自习下来，多数同学依然奋笔疾书，铃声对于我们来说就是空气。偶尔看到被数学题折磨得一脸衰样的同学，又好笑又同情。很多事情就是这样，你再怎么不情愿，也得去做，类似于自虐的心理，往往都是自己给自己的暗示。
就像在课堂上宣传“珍爱生命，远离讲台”的历史老师，可还不是天天都站在讲台上；就像前桌的女生天天嚷嚷着要减肥(其实她们的身材很标准)，可每天都能看到抽屉里的零食；就像晚自习前英语课代表都会布置英语作业时，我和同桌骂上几句《金太阳》的主编，可每次还不是照样完成。
很多制度也是我们没有能力改变的，虽然那真的很讨厌，但我们又不得不接受它的存在。因为我们没办法逆天。就像隔壁班的英语老师的高跟鞋注定是那么有穿透力的，就像英语课上没做完作业注定要罚唱歌，就像食堂里的队注定是那么长。我们无法改变也懒得去改变。
习惯了在寝室熄了灯后才慢悠悠的晃回寝室，这大概是一天中最自由的时候了，这时，我喜欢一个人边走边漫无边际地想事情，我喜欢看到8栋寝室上空那颗很亮的星星，我喜欢这流得很慢的时间，把我从那些总也背不下来的政史地解救出来。以前我总是很奇怪上铺的女生近很晚才回到寝室，直到有一天我也成了她，才明白自己的想法有多愚蠢，那种悠由自在的生活不是我现在过得起的。
在被隔桌男生批判周六下午睡觉是很可耻的之后，就再没有在周六下午睡过整下午的觉了。练毛笔字、看杂志、上街走走。只要能不浪费这来之不易的一下午就可以了，我告诉自己“睡觉是件很浪费时间的事。
当然，每天都是有乐趣的，并非那样紧张，一成不变。还记得无聊时会搜索其他同学上课搞笑的表情和动作，惹得一群女生笑成一团；还记得寝室里聊班里的八卦到十二点都没完没了；还记得一起熬夜看《初恋这件小事》，感动得热泪直流；还记得我和一女生晚上回寝室时两人拿着台灯，边走路边看一本娱乐杂志；还记得历史课上历史老师的那句“你们真是傻得可爱”笑翻全班；还记得英语课上被罚唱歌的同学跑调的歌声；总有那么么多欢笑和感动来丰富只有语数英、政史地的学习生活，来勾画出这美好的学生时代。
第三次站在排名榜前，心情非常复杂，却不为自己。一回家就听到奶奶说你被全家人骂得好惨，眼前不停闪现前几天你和我打招呼时的笑容，那一刻很温暖，真的很少看到你笑得那么自然。
从小长大，我几乎是活在你的阴影下的，中考的成绩也是相差甚远。你也很难过吧，家人对你期望那么高，他们又那么看重成绩。在别人眼里那样的成绩已经很不错了，可是你是你，你身上背负着太多的期望。
我知道，你很累.家人希望你更优秀，但我只希望你要快乐。我希望每次都能看到你笑。
上着上着数学课，头就不自觉的往对面四楼看了，一个月了吧，他再也不会来教我们了吧。想起他的那句：这么难做错的题目都做错了，真是太难为你们了。一点也不好笑，反而有些难过。
老师，对不起。是我们班太让您费心了吧，好好的一个人，说病就病了。
老师，谢谢你，希望你身体要好好的。
看着被自己堆叠得乱七八糟的书，我不止一次茫然。我不知道自己该如何走下去，没有一个确切的方向。我深知自己从来都不是聪明的学生，我很努力读或许也比不上别人。
这就算了吧，毕竟不是每个女生都是朱会琴，也不是每个男生都是李春林。未来就等来了再决定，现在瞎想些什么都没用。我的视线又回到那堆书上.政治历史课上得有点精神分裂，上一节课政治老师刚刚灌输完唯物主义，下节课历史老师就宣传唯心主义。
很显然，政治老师赢了，毕竟大多数人都是唯物的。
可是不得不承认历史老师很有个性，他的话也特别经典，在唯物主义深得人心的社会，他也坚持着自己的信仰。有一句话很经典：把你最喜欢的歌毁掉的，就把它当成闹钟铃声。
于是我们便总结出了：把你喜欢的老师毁掉，就是当班主任。这样看来，政治老师就悲催了。可是慢慢地，我也开始理解了班主任的良苦用心，他的话都没错，错的是我们年少，错的是我们不愿接受这种教育模式。
又折了一只纸鹤，我还能折多久？千纸鹤的里的故事，究竟有几个人能读得懂？怕是只有自己能懂。这条路还那么长，我相信，也不太相信。我不想把自己的心事说与别人，我不想把自己的悲伤哭诉于人。每当外在压力不断加大，压得我想喘一口气，心里总有声音告诉我，你要坚强，你要自己面对。是吧，我要自己面对。原谅我无法坦白一切。
在教室里看了一个泰国的潘婷的宣传广告，那是一个很励志的女生，那是一段很艰涩的成长.她在演奏小提琴时，那头发类似于群魔乱舞，我笑了，眼眶也红了，泪也在打转……第一次，我发现我笑着也能哭，内心的的确确被触碰了。梦想被嘲讽得一文不值，也执著地追寻它的脚步。
我们这个年纪，不是爱做梦的年纪，而是敢追梦的年纪！2019就要过去了，在零班的一年里，我终于知道了什么叫“付出”，从各种各样的人身上，我都看到了努力的方向。即使压力再大，也要把它化为动力，永远不忘心中的那个梦，永远不忘那么多人的期望。
很惭愧，现在的我似乎还做不到这么坚决，但会努力让自己做到最好。虽然不太像我的真心话，只是身不由己的无奈也要将梦进行到底。成长是一个过程，长大却是一个瞬间。这个年龄段的我们，总是在不经意的瞬间捕捉到打动内心的话语或动作，然后一点一点走向成熟。求学的路途中，学得不仅是知识，更是心态。我们总是为考试担忧受怕的，如果有那么一天，能把成绩什么的用平常心对待，就又上了一个境界。过几天就开学了，高中过去了一半了，不太愿意接受这个现实，可是不得不接受，读了一年的文科，深深体会到了这个道理。
就像现在学的哲学一样，很好地诠释了这一点，书上一大堆根本看不懂的方法论之类的东西，你可以看不懂，但你要会做题目，一开始为那些前不着村后不着店的定理晕头转向，后来就明白了这一切都没关系，就像你不知道现在苦读十年，一朝高考以后有什么用，但你必须带着所有人的期盼风雨兼程走下去。高考考场就像一个最大的赌场，每个人都下了最大的赌注：亲人，老师的殷切期盼和自己十几年来的努力。成王败寇这话一点也没错。一中一位老校长说：什么素质教育？高考考不赢别人你就是没素质。虽然听起来很别扭，但没人敢说他错了。我相信那些从一中出去的考取名校的学长们大部分都是品学兼优的人，像钟旺和刘康宁一样都应该是有素质的人吧。
或许现在的我们还不知道这一路是怎样走到现在的，就莫名其妙地走到了高三，但现实那样残忍地告诉我们高考就在眼前，我们的选择是没得选择。
我们都不是神的孩子，都是一群肩上背负着期望，心上装着梦想，脚下向着远方的孩子，曾经累过哭过痛过笑过，不只是为了高考，也是为了成长。
开学三个礼拜，老师就告诉我们这个学期已经过去六分之一了，我再没听下面的话，只是头偏转90度那个角度刚刚好可以看见高三的教学楼，不太平静的心更加不安定，极不情愿地告诉自己：快了。别过头去，继续听课。
有那么几天做作业做到不停的发牢骚，政治哲学里那些可能永远搞不懂的矛盾论，上课上得晕头转向，下课后看多久也看不出什么名堂来，练习里的题目连答案也看不懂。只能说哲学这东西，实在不是正常人能学得好的。
刚开始学世界地理的时候，我看着地图册里那么多什么密密麻麻的什么分界线就晕了，给你一个圆加几根线就让你做题目，画几个不规则图形就要你写出这是世界上的哪个地方包括它的土壤，气候，地形，植被，水文，风俗……历史就不用说了，那些朝代的更替，还有大事年表等等等等，都还只是基础。
但是这一切的一切，都不是我一个人在承受，都不是为我一个人准备的，千千万万的人都一样，我从来就没后悔过选择了文科，就算当初分科前政治历史都不如物理化学，还是选了文，到现在都庆幸自己的选择是对的。即便有多少过不去的坎，也要始终相信流过泪，终会看见晴朗。无悔……
前几天早自习特地带去了初中时自己写的一些东西，我看着看着，心里涌起一股暖流，我仿佛又看见了那个坐在阳台上，趁着午后暖得刚好的阳光写下那一字一句。
只可惜，现在提起笔来，再也写不出那样的文字，再也写不出自己的心情。再怎么难受也不会好好安慰自己，那些种种不快都只让它暂存着。还好，我还能记起那年的阳光和那年的自己，还能留下曾经那些用文字记录下来的回忆。足矣。
没几个礼拜高三就高考了，该换我们去那栋教学楼了，用历史老师的话说“他们就要退位了，换你们登基了。”真的，一晃就到了高三，自己也不知道该怎样去面对自己心里一点都没底的高三。
昨天全班被班主任罚跑了2019米，五圈，一圈一圈就那样坚持下来了。那时候才明白那个站在运动场中间的班主任，绝对是说到做到的人，也隐约看见他眼神里流露出对我们失望。是我们太不听话了吧。后来每天下午都要跑1200米，诺大的操场，响亮的口号，整齐的步伐，汗水浸湿的衣裳，面容倔强的少年，在操场上挥洒青春的汗水，歌唱无悔的拼搏……这些，是铭心的时光，永远不忘。
前几天，高三的开毕业典礼，不知为什么我们竟然也有些许伤感，大家都打不起精神来。前桌男生忽然回过头来问我和同桌：“明年这个时候，你们会舍不得吗？”我趴在桌子上无力的摇了摇头，我不知道。心里想笑这男生怎么比女生还多愁善感，又笑自己说不出“舍不得”这三个字。舍不得这个班是一定的，但为什么自己没勇气说出口？就像两年前初中毕业，没跟任何一个人说会留恋、会怀念，说毕业就毕业了，后来才慢慢的发现和他们在一起有过多少美好的时光，却只能用来回忆了。
毕业季，离别季，成长季，奋斗季……这个六月上演着一幕幕悲欢离合。未来和梦想似乎靠得更近了，又似乎依旧遥不可及，毕竟谁都不知道两天的考试过后那个漫长的等待会是个什么结果，或喜或悲已无人知晓。
一年后，我会是怀着怎样的心情去面对明天，又会是带着怎样的梦想迎接未来？我这样问过自己千万遍，可从来都没有回答。如今高二进入了尾声，高三在向我招手，我依旧琢磨着这个问题，或许真的要等到了那一刻我才能明白吧。
我不想让自己想那么多，不去想离别，不去想未来，可在繁多的作业和考试中偶尔挣扎出来，我就刹不住思绪的车，不过是徒增烦恼罢了。
这个暑假注定没了，补课第一天就特别悲催地发现——又换了数学老师，好吧，我们班的数学是有多难教？新老师拿着那个看起来比他脸还大的手机从后门冒了出来。每个科任老师的第一节课都是提醒我们：你们高三了。言外之意是，要发狠休。高三，算是开始了。
我把桌面上堆得高高的书整理进抽屉——我讨厌桌面上书多，留下一轮资料书后还是发现只能将就着了。所有人都告诉我，这一年要好好读，再累也要熬过去。可是没有人告诉我熬不下去怎么办，也没有人告诉我高三究竟有多可怕。我倒是觉着可怕的并不是一年如地狱般的高三生活，而是将十几年的付出全都寄希望于高考那几天。
每天早上早早地爬起来，踏着清晨的广播去食堂，一路上想着班主任说的：每一天保持愉快的心情。好吧，现在我想认认真真地去做班主任说的话。二十天，是个过渡期，可还没有进入高三的状态，每天看起来忙忙碌碌的，实际上只有自己心里明白还是很迷茫。有时候坐在教室里什么都不想干，天马行空地乱想一通，但很快就会被读书声或班主任那极具特色的咳嗽声拉回现实。
我不知道前方的路有多凄迷，亦不知道未来的时光里我们是否依然能肩并肩，风雨无阻地走下去；但我心里明白，我的心在何处，不论怎样我都会笑着走出来。我依然珍惜时时刻刻的幸福，我依然感动着每个雨天你带给我的感动。至少，在每次遇到困难时我都能有勇气去面对：心是自己的，但永远是绕着太阳转的。
每次唱到“三年为梦痴狂有谁始终陪伴在身旁？”总是很有感触，整班一起唱班歌特别有感觉，听着前桌男生怎么教也跑调的歌声就想笑，又有一种想流泪的冲动。我相信“满盘皆输也输不走的信仰”永远也不会倒下，那是我们持着年轻的倔强大步向前走的豪迈宣言。