你们说国足是不是根本就是个笑话啊?。。

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可不是嘛~!简直笑死人!给你贴几条看看~ 国足笑话-普通版 1. 珍爱生命远离国足 2. 吸烟有害健康,看国足有害生命 3. 正确使用数字电视机可有效预防国足 4. 国足不是病踢起来真要命 5. 最牛的骂人的话---甲:听说你哥哥在国家队踢球?乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 6. 20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。" 孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!! 孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。 他说:"能把日本岛沉了吗?" 上帝说:这个难度太高,换个吧。 孙子又说:"那我要中国队世界杯出线。" "上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看!" 7. 这一年,中国人很困难,好像什么都不正常了。在关键时刻,中国男子足球队再一次挺身而出,用实际行动向世界证明--2008年,中国足球还是正常的! 8. 中国队要是能出线,我就投案自首!--拉登 中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德 中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日 中国队要是能出线,我就把*拆了!--小泉纯一郎 中国队要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑? --阿扁 中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什 中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙 中国队要是能出线,我就信佛!--上帝 中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼 中国队要是能出线,我就回归!--阿扁又说 中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特 中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说 中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说 中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说 中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说 中国对要是能出线,我就再爆炸一次!-宇宙最后说 国足笑话-高级版 中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人*,防守基本靠搂。 1,停球 把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。 把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。 把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。 2,传球 能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。 能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。 能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。 3,射门 能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。 能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。 能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。 4,带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。 能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。 能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。 能够把球带得像亨利一样的,是大帝。 5,球风 能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。 能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。 能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。 6,踩单车 能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员。 能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。 能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。 7,体能 能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。 能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。 能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。 能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。 8,速度 能够跑的比球快的球员,是荷兰球员。 能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员。 能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员。 连裁判都跑不过的球员,是中国球员

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朱指导一说话我就想笑!开始很讨厌他解说,现在喜欢了!因为可以拿他当笑话

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如今被他握在两手上的,是两把手*,单论式样而言,有些像是一战、二战期间的驳壳*。可实际上,外面有着繁复花纹及铭文的它们,是出自于漫画“海盗王子”中的著名*械——净化者二型——是由无数魔力、名贵材料制造而出的驱魔*,它射出的子弹,能够对恶魔、亡灵能*的生物造成莫大的伤害!

就是
T了别人的下面
不仅输球
而且还输德,输人···

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不就是睡觉要抱着布娃娃睡嘛,有必要闹得满城风雨?那么多人都要抱着布娃娃才能睡。我一大老爷们抱着睡就不行啊。   

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你为中国足球做过什么?    你还不如笑话

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