为什么抑郁症患者自责
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1.疲惫。
不是经历了漫长行走的肉体上的疲惫，而是心理上的压迫感日积月累后不堪重负的疲惫。
就像拎着一只水桶走路，每天都有一只手向水桶里倒一杯水，起初你只觉得沉重，乏力。到了后来，水满到已经溢出来，心灵已经被压迫的没有一点感觉了，只剩下麻木和无尽的疲惫。
在生活中，作为一个“正常人”，要强迫自己看起来很正常，要笑，要开心，即使内心已经崩溃，还是要假装自己仍然热爱生活热爱世界。
而假装正常，是最令人痛苦的事，在这个过程中，疲惫的程度日益加深，深到足够吞没所有热情。
2.无意义。
开始觉得自己一直在做的事情毫无意义。无论是那些常规的活动还是原本非常喜爱的事物，它们在眼睛里一点一点变得灰暗，这是令人极度痛苦的过程。
总在想，原本那么热爱，付出无数精力的东西，怎么就变得一文不值了呢。
3.眼泪越来越少。
抑郁情绪会让人流泪，因为失落，因为难过，因为很多很多不如人意的事物。但抑郁症不会，至少我不是这样。
眼泪好像早就已经流干了，以前难过的时候会哭，会大吵大叫。而现在，只剩下沉默。是一点声音都发不出来的沉默，不想做出任何评判或者抱怨，只能沉默。
4.恐惧。
很久以前，我曾经尝试过说出我的病症，但是那之后发生的事情令我无比恐惧，我可能再也无法坦诚的面对他人了。
我很想说，我之所以说出我的病症，不是卖惨，更不是祈求同情，而是在求救。是我实在实在坚持不下去的时候，我求救，这是我最后一根稻草，但这根稻草曾经被人残忍的从我手中抽出过。
我曾经和一个我无比信任的人提起我的病情，那天晚上我坐在床头，旁边是一把美工刀，我一直在流泪，到后来连知觉都消失殆尽。
我说，我有抑郁症，我好累，坚持不下去了。
他非常诧异，觉得我那么乐观，怎么可能有这种病。但他不知道那只是看起来而已。或许可以假托年纪小不懂事这种借口吧，他把这件事告诉了我们共同的朋友。
像有个高赞答主提到的那样，社会表现出来的是怜悯与同情，但不可否认的是，那只是表现出来的而已。事实是，我们永远是异类，会被人背地里用或不屑或嘲讽的语气提起，会成为茶余饭后的谈资。
我所有的痛苦与*为力在别人眼中无非是“心理状态不好”“矫情”“脆弱”“作”。在这样的环境里，我只能沉默。
这个世界令我恐惧。于是我对自己发誓，永远永远不再提起自己的病，永不。
5.矛盾。
责任与内心的矛盾。我之所以撑到现在，只是因为我于亲人的责任。再无其他。
6.喜怒无常。
不分时间地点的情绪崩溃，明明前一秒还是好好的，下一秒就突然沉默或者突然流泪。和很好的朋友发脾气，和知己决裂。
7.害怕快乐。
每当心情处于舒适区，都要提心吊胆地珍惜快乐的每一分每一秒，总在想也许这点快乐很快就消失了。这前后的落差，令我害怕快乐，甚至厌恶快乐。
8.日常冒出的想法：我不配活着。
9.痛苦。
我生活在这世上的每一天，都无比痛苦。自残与崩溃是常态。死亡是我最大的愿望，那对我来说意味着解脱。
10.嗜睡与失眠。
夜里失眠，白天嗜睡。这种作息已经摧垮了我，我本就薄弱的意志早就崩塌了。但我还要坚持，很累。不知道能坚持多久。
12.情绪极端。
我的极端来源于他人对抑郁症的消费，或者说，对于我们这个群体所遭受的痛苦的消费。
不知道从什么时候开始，抑郁症变成酷的代名词，很多很多人喜欢说，啊，我有抑郁症，好难过哦。我从来不向这种人解释抑郁情绪和抑郁症的区别，我觉得无济于事。这只是因为要博取同情和关怀而已。但我不想这种人误导大众对于抑郁症的认知。
我不想大众会以为，哦抑郁症没什么大不了的，就是敏感脆弱爱伤春悲秋而已，这是矫情。
我一想到这种消费会导致这样的认知就无比痛苦。我们记忆力减退，无法集中注意力，失眠，嗜睡，疲累，绝望，苦苦挣扎，甚至出现幻觉，自残。我们很少或者从不敢向他人提起自己的病情。而他们，掉几滴眼泪，就向全世界宣布：我有抑郁症。
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抑郁的人为什么很容易内疚和自责自罪？抑郁的人不是这样的，亿的人是整天就是合计不高兴的事儿。他的想法和别人是不一样的，应该是这样的，对生活没有希望。没有精神。老是有自己的一一个思路。
热心网友
这种人一开始得抑郁症就是应为过于自卑造成的吧，况且他们心思是比较敏感的，不然也不会得抑郁症
热心网友
抑郁症的主要表现是情绪低、思维慢、活动少、兴趣下降、快感减少、睡眠障碍和躯体不适，严重者伴发消极意念和行为。你目前症状有抑郁表现。
指导意见：
抑郁症是精神卫生专科疾病，病理性症状依靠个人努力难以改善，建议到正规医院的精神科就诊，规范服药治疗，可以辅助心理咨询。
